Cosik na poprawę humoru :)

Joan P.

Bo flaszeczka zawsze jest dobra!

Mam jeszcze jeden

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

blaidd

Ohohohhohohhoho!!!
Szuper!
I jeszcze to "Panie Doktorze" (nie myślę o dentystach, choć to dobry na nich sposób, boję się ich gorzej niż ognia)!
(szczerzy ząbki)
Twisted Evil

Maggie

Hej, wrzuciłam wprawdzie już do Świata Rowlingowej w "animacje..." ale nie mogłam się powstrzymać i dorzucam tutaj:
http://www.youtube.com/watch?v=vAF49lwOsGU PotteroGumisie Wink

Zwróccie uwage na wrzask Neville'a (świetnie zgrany z dźwiękiem) i to " of Gummyberry juice..." :0 :0
Niah niah niah.

Remusek17

ten o dentyscie jest bezbl;edny! Razz

Joan P.

Kwik, to jest świetnie...

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone straszne.
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy a do drugiej młoda para jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ! SZKŁO ŻRĄ!

Hipisowi się zmarło i idzie przed oblicze św. Piotra, a ten na to:
- I co ja mam z tobą zrobić? Do piekła cię nie dam, bo taki zły to nie byłeś. Do nieba też jeszcze się nie nadajesz. A do czyśćca też nieszczególnie.
Pozwolił więc mu wybrać. Idą najpierw do czyśćca. A tam wielkie pola marychy, wszędzie jak okiem sięgnąć pola marychy. Hipis na to:
- Ja tu zostaję, tu mi się podoba.
- Zastanów się, zobacz jak jest gdzie indziej.
- Nie, ja tu zostaję!
Kiedy wrota za św. Piotrem się zamkneły Hipis cieszy się, skacze, biega po polu. Nagle ktoś go zaczepia:
- Masz zapałki? Masz zapałki?

Cytat z encyklopedii Laurosse'a z bodaj 1880 roku:
"kozacy - wojownicze plemię rosyjskie, rzucające się na wroga z okrzykiem: Yob tvoya mat! Co oznacza: Bóg jest z nami".

I jeszcze - jak zabić męża?

1. Wyprowadź się, a serce pęknie mu z radości.
2. Powiedz mu, że kochasz go ponad życie i nigdy, przenigdy go nie opuścisz. Gość na 100% popełni samobójstwo.
3. Poważnie: najskuteczniejsza metoda to trucie - długotrwałe, regularne! Efekty są następujące:
a) Nie wytrzyma i sam się powiesi (wyskoczy przez okno, strzeli sobie w łeb z metra gumy zakończonego metalowym guzikiem) - śledztwo umorzone z powodu braku śladów ingerencji osób trzecich.
b) Po mniej więcej tygodniu wysłuchiwania trucia - pozostawia cały dobytek i przenosi się na bezludną wyspę (przelot na koszt własny) - jest super: występujesz jako ofiara porzucenia, masz prawo do alimentów.
O ile trucie indywidualne nie odniesie oczekiwanego skutku dawkę należy wzmocnić poprzez zaproszenie do współtrucia zaufanej osoby - może być Mama, ulubiona przyjaciółka (najlepiej blondynka - wzmacnia efekt podwójnie!).
4. Uprawiaj z nim seks przez kilkanaście godzin. Padnie na pewno na serce, a ty będziesz mogła mieć spokojniejsze sumienie, bo śmierć w czasie seksu jest piękna i chwalebna.
5. Wynajmij mu tancerkę o rozmiarze XXXXL i powiedz jej, że ma na niego namiętnie skakać, a w międzyczasie niech zmiażdży mu głowę swoimi wielkimi piersiami. Będziesz zadowolona i tancerka też, bo zarobi.
6. Macie w domu butelkę wódki? Zamień etanol na metanol. Namów go na wspólne oglądanie jakiegoś meczu reprezentacji Polski. Ty sączysz sobie winko, on łyka metanol. Po spożyciu 150 gram większość ludzi umiera. A nawet jeśli tak się nie stanie, to wina spadnie i tak na niecnych fałszerzy wódki. Nikt Ci się nie przyczepi.
7. Zostaw go, a z "radości" zapije się na śmierć.
8. Zmień się na pół roku w kochającą żonę, wiesz taką co przez żołądek do serca.
Gotuj mu posiłki z maksymalną ilością tłuszczów - masło, smalec. Dawaj dużo jajek - najlepiej same żółtka, dużo tłustego mięcha, golony co najmniej 3 razy w tygodniu dużo ciastek z kremem. Soli nie żałuj. Zabroń mu się zbytnio ruszać, żadnego rowerka czy biegu. Jak zje, daj mu gazetę i włącz telewizor - niech się w ogóle nie rusza.
Po roku najdalej masz faceta z głowy - padnie albo na zawał, albo pokona go wylew. Miażdżyca i nadciśnienie zrobią swoje.
9. Rozbierz się i stań przed nim goła - na pewno pęknie ze śmiechu. I masz problem z głowy.
10. Upij i wyrzuć przez okno albo balkon (o ile mieszkacie w bloku), tylko w nocy albo późnym wieczorem - tak, żeby nikt nie widział. Zadzwoń po pogotowie i powiedz, że pijany mąż wypadł i nie wiesz, co robić, podaj wszystkie dane jak należy. Pewnie przyjedzie policja, to grzecznie zeznaj, że mąż się uchlał i sam wypadł, jak ty poszłaś do kuchni, a jak wróciłaś, to zobaczyłaś otwarte okno (balkon), poszłaś męża poszukać po wszystkich pokojach, jak nie mogłaś go znaleźć, to wyjrzałaś przez okno, żeby zobaczyć, czy nie wyszedł na dwór, i zobaczyłaś, jak leży pod oknem i zraz zadzwoniłaś po pogotowie. Uznają wypadek albo samobójstwo, a ty będziesz miała spokój, przebierzesz się we wdowie szatki i będziesz bardzo "rozpaczać".
11. Przygotuj mu grzybki na kolację, duszone z cebulką i ze śmietanką - sama też zjedz odrobinkę, żeby dostać bólu brzucha, torsji i biegunki - resztę niech mężulek sam zje. Zeznasz, że grzyby kupiłaś na targowisku od baby w kraciastej chustce i z żylakami na nogach, bo nie masz pojęcia, co trzeba w lesie zbierać, a co wyrzucać jak najdalej od koszyka.

I kolejne ostantie słowa padające z ust:
Matki - Zrobiłam porządek w twoim pokoju.
Elektryka - Co to za kabel???
Pasażera - Z prawej wolna.
Listonosza - Dooobry piesek...
Chemika - A teraz ten roztwór wlewamy tu...
Sapera - Tnę czerwony.
Dyrektora - Nie ma pieniędzy na podwyżki.
Samobójcy radzieckiego - Towarzysze, nie strzelajcie.
Generała Custera - Skąd tu się wzięli ci wszyscy Indianie?
Tresera lwów - Zaraz, zaraz, dlaczego zasuwa jest z TAMTEJ strony?...
Żołnierza - Chwila moment, jeżeli TU jest zawleczka, to co teraz jest TAM?
Pilota samolotu rejsowego - Cholera, nie dość że ten pas jest taki krótki, to jeszcze jaki szeroki.
Polityka - Nie wezmę tych pieniędzy.
Polityka 2 - Powiem całą prawdę.
Prostytutki - Nie potrzebuję opiekuna.
Sklepikarza - Niepotrzebna mi ochrona.
Ikara - Jakoś leci...

Remusek17

tylko staruszki! Razz

Kira

Remusek17

no polityk tez jest dobry
jak zawsze Wink

Joan P.

Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PL) mieszkających razem.

18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
PL: Początek pierwszej skrzynki piwa.

20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
PL: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że
pada śnieg i jest zimno.

21:00
AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
PL: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień

22:00
AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
PL: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.

23:30
AM: Nadal czytam.
PL: Nadal uciekam.

24:00
AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
PL: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.

2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
PL: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.

3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
PL: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w
podróż rowerem do najbliższego nocnego

4:00
AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
PL: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...

4:30
AM: Piję, nie wiem którą kawę.
PL: Nie wiem, gdzie jadę.

4:45
AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
PL: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".

5:15
AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
PL: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!

6:00
AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
PL: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.

6:15-7:30
AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
PL: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.

7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
PL: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?

7:45
AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna? I ten jełop z PL?
PL: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka...

7:50
AM: ...znowu wypił Domestosa...
PL: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...

8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to za
życie..."
PL: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach.
Czas wracać do domu...

9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę
PL: chce mi się spać, idę spać

12:00
AM: Przewracam się ze zmęczenia
PL: Przewracam się na drugi boczek

13:00
AM: Za twarde siedzenia na tych salach
PL: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...

15:00
AM: Znowu zapomniałem zjeść
PL: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia

15:05
AM: Trudno, napiję się kawy
PL: Trudno, zrobię ksero

16:00-17:30
AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
PL: Oglądam telewizję i gram w Tekkena

18:00
AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
PL: Ale mam kaca! Chcę do mamy!

20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
PL: cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień...

Remusek17

to jest zerowanie na stereotypach!
ale i tak smieszy
dlaczego? Razz

Joan P.

A mi się nie chce przestać.

Rektor
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem.
Jest silniejszy od lokomotywy.
Jest szybszy od pocisku.
Chodzi po wodzie.
Rozmawia z Bogiem.

Prorektor
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem.
Jest silniejszy od lokomotywy parowej.
Czasami dogania pocisk.
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne.
Rozmawia z Bogiem, jeśli otrzyma specjalne pozwolenie.

Dziekan
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce.
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa.
Potrafi strzelać z pistoletu.
Chodzi po wodzie na krytym basenie.
Czasami Bóg zwraca się do niego.

Prodziekan
Ledwo przeskakuje budkę portiera.
Przegrywa z lokomotywą.
Czasem może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie.
Bardzo dobrze pływa.
Rozmawia ze zwierzętami.

Profesor
Odbija się na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek.
Może zostać przejechany przez lokomotywę.
Nie dostaje amunicji.
Pływa pieskiem.
Mówi do ścian.

Doktor
Wbiega do budynków.
Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy.
Moczy się pistoletem na wodę.
Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratunkowej.
Bełkocze do siebie.

Pani z dziekanatu
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi.
Zwala lokomotywę z torów.
Łapie pocisk zębami i go rozgryza.
Zamraża wodę jednym spojrzeniem...
...Jest BOGIEM

Maggie

O tak. Panie z dziekanatów...
Boginie biurokracji!

Trilby

o, a to ostatnie znam Wink

zgdza się całkowicie Razz

Natalia Lupin

[link widoczny dla zalogowanych]
Wiecie co? Większość z nas jest zła!!! Mr. Green

Zaheel

Jak ja jestem zła!!! I diaboliczna, niedobra!!! Laughing