Forum Lunatyczne forum Strona Główna
 FAQ   Szukaj   Użytkownicy   Grupy    Galerie   Rejestracja   Profil   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości   Zaloguj 

Cosik na poprawę humoru :)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 21, 22, 23 ... 47, 48, 49  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Lunatyczne forum Strona Główna -> DZIUPLA POD KSIĘŻYCEM / Piwnica
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Remusek17
wilkołaczek - lord knajpiany



Dołączył: 24 Mar 2006
Posty: 2959
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Hogwart

PostWysłany: Śro 19:50, 15 Lis 2006    Temat postu:

smaczki sa z ,,metropolu'' Wink
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Hermiona Granger
srebrnogrzywy bimbrowiec



Dołączył: 14 Wrz 2006
Posty: 462
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: ...:::Fox River:::...

PostWysłany: Czw 3:18, 16 Lis 2006    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] - kot w różnych językach

[link widoczny dla zalogowanych] - jak zaaplikować kotu tabletkę

[link widoczny dla zalogowanych] - kocie przykazania

[link widoczny dla zalogowanych] - poprostu koty

[link widoczny dla zalogowanych] - coś dla psiar...
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Remusek17
wilkołaczek - lord knajpiany



Dołączył: 24 Mar 2006
Posty: 2959
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Hogwart

PostWysłany: Czw 10:21, 16 Lis 2006    Temat postu:

w niektorych jezykach bym nie wiedzial ze to o kota chodzi...
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Hermiona Granger
srebrnogrzywy bimbrowiec



Dołączył: 14 Wrz 2006
Posty: 462
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: ...:::Fox River:::...

PostWysłany: Czw 21:29, 16 Lis 2006    Temat postu:

Katar jest Ok.

> Możesz kichać na wszystko

> Dzięki niemu nie musisz wąchać odoru gnijącego kapitalizmu

> Świetnie usprawiedliwia czerwony nos i podkrążone oczy

> Umożliwia dostanie legalnego zwolnienia lekarskiego

> Bo jest miło gdy wszyscy mówią ci "na zdrowie"

> Bo można skutecznie się wykpić od kurtuazyjnego obcałowywania teściowej i całych stad ciotek

> Możesz na niego zwalić łzy wzruszenia które w oczach prawdziwego mężczyzny nigdy przecież się nie pojawiają

> Jako smarkacz możesz sobie pozwilić na głupie wyskoki



Nauczyciele

Po co w tej szkole tablicę kupili?

Pańczyk, ty mówisz, czy mruczysz? No mów że, bo ja mam stare ucho.

Dobra, niech Michalski siądzie, bo ja zaraz zasnę, a jak zasnę, to będę strasznie chrapał.

Ja spróbuję to zrobić taką metodą troszeczkę turecko-chińską.

Co Gatkowska patrzy tak na mnie jak żaba na pioruna?

Słuchaj, stary, powinienem ci dać 50 tyś. nagrody za to, że z dnia na dzień kołowaciejesz i ogłupiasz całą klasę i mnie.

Ty kołowaciejesz odwrotnie-proporcjonalnie do czasu.

Paszkowski, dostajesz ode mnie na przerwie hot-doga i jedynkę w dziennik.

Paszkowski, opamiętaj się wreszcie, tak nie można.

Edytę nie pytam, bo nawet chyba jest nieobecna.

żyć, uczyć się i nie umierać. Tylko czego tu się uczyć, jak lekcji nie ma.

Rozumiem, że nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz.

żle się dzisiaj czuję, jestem na pograniczu grypy. Albo ja ją zwalczę, albo ona
mnie zwalczy.

Mazur, ty jesteś taką nędzną Mazurówną, niech cię pierun weźmie. Dostajesz jedynkę na półrocze, tak od serca. Powinni ci postawić pomnik i podpisać: "Leniowi - od wdzięcznych leniów".

Weź w domu, Mazur, jakiegoś sznura i się zbiczuj. Mówię ci, zbiczuj się porządnie i jutro będziesz na fizyce koncertował.
Jak mi, Kuba, jeszcze raz otworzysz buzię, to zobaczysz, jak cię spieściuję.

Dwa metry długości jak Arnold amerykański, a udaje Greka.

Wykujecie te wartości na blaszkę i jak ktoś przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzucę.

Edyta jest? Przynieśli ją diabli, czy nie przynieśli?

Paszkowski, ja cię wezmę, postawię na środek i spiorę. Może cię wreszcie ocucę.
Po lewej stronie zapiszcie fale mechaniczne - ten nasz stary, dobry jazz.

Człowiek reaguje na wszystko, chyba, że jest ślepy i głuchy jak nasze związki zawodowe.

Wrzesień, co cię dziś przypędziło do szkoły? Brzydka pogoda, czy co?
Ten mecz się zaczął nie o 20.00, tylko o 20.15, tam jakieś uroczystości szły, trąbki, pompki…

Dziewczęta, podejdźcie bliżej, bo wyciągacie te głowy jak ciągnące na południe żurawie.

Dobra, weź, Mazur, swój mszalnik [zeszyt] i siądź do ławki.

Na drugi raz, Edyta, postawię ci pierwiastek z 1. Wiesz, ile to jest? Przyniosę komputer i obliczę, ile to jest pierwiastek z 1.

Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Hermiona Granger
srebrnogrzywy bimbrowiec



Dołączył: 14 Wrz 2006
Posty: 462
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: ...:::Fox River:::...

PostWysłany: Czw 21:39, 16 Lis 2006    Temat postu:

Hekaciu przepraszam że post pod postem ale nie mogłam się powstrzymać...

Gatunki Gości


Gość niefrasobliwy.
Jeżeli umówił się na szóstą, nie spodziewaj się go przed siódmą. Wchodząc oznajmi z rozbrajającą szczerością: "Nie spieszyłem się, bo przecież siedzisz w domu, to możesz poczekać. Co innego, gdybyś czekał na mieście". Jeżeli w międzyczasie wyjdziesz z domu, to masz jak w banku, że niefrasobliwy wyrobi ci wśród znajomych opinię "niepoważnego człowieka": umawiasz się, a jak człowiek przychodzi, to cię nie ma. Oburzające! Trwają prace nad projektem ustawy, zgodnie z którą zamordowanie gościa niefrasobliwego będzie nagradzane Krzyżem Zasługi.


Gość prorodzinny.
Najczęściej kobieta. Przyprowadza ze sobą męża i dziecko/dzieci. Jeżeli ma ich sześcioro , przyprowadza wszystkie. Mąż siedzi naburmuszony, dzieci wrzeszczą albo usiłują zdemolować ci dom i zamordować psa/kota/paprotkę cokolwiek masz żywego. Towarzyska konwersacja polega na okrzykach: "Nie ruszaj!", "Zostaw!", "Przed chwilą robiłeś siusiu!". Jeżeli dożyjesz końca wizyty to się dowiesz, że dzieci są cudowne i naprawdę powinieneś mieć chociaż jedno. Nie chcesz? Dziwak z ciebie.


Gość nastawiony krytycznie.
Masz psa? Bez sensu, w bloku tylko się męczy. A w ogóle to zwierzęta należy eksterminować, bo nastawiony krytycznie ich nie lubi. Nie masz w domu ani jednej rośliny doniczkowej? Jak możesz wytrzymać bez zieleni? (W drodze do ciebie nastawiony krytycznie podeptał trawnik przed domem, a czekając na autobus oberwał liście z wszystkich krzewów rosnących wokół przystanku). Ani jednego obrazka na ścianach? Z obrazkami mieszkanie jest znacznie przytulniejsze (na wzmiankę o twojej niedawnej wizycie w Luwrze nastawiony krytycznie ostentacyjnie ziewnie). Niezależnie od przebiegu i wyniku wizyty gość nastawiony krytycznie oceni cię jako gburowatego głupka o wyjątkowo złym guście.


Gość wykazujący instynkt stadny.
Za skarby świata nie przyjdzie do ciebie sam. Przyciągnie ze sobą co najmniej jedną niezapowiedzianą osobę, której nie znasz i nie masz ochoty poznać. Poproszony, aby tego nie robił, gość wykazujący instynkt stadny uzna cię za dzikusa i odludka.




Gość gracz.
O, masz komputer! A jakie masz gry? Żadnych? To po co ci komputer? Do pracy?! To na komputerze da się robić coś poza graniem?! Dla gościa gracza lepiej mieć przygotowany zestaw do udzielania pierwszej pomocy - wstrząs wywołany powyższym odkryciem może go zabić.


Gość - tajniak z urzędu skarbowego.
Zanim zdejmie płaszcz wypyta cię o ceny i miejsce zakupu lodówki, pralki, telewizora, płytek na podłodze, serwetki na stole i wszystkiego, co znajdzie się w jego polu widzenia. Możesz się uważać za szczęściarza, jeżeli nie zażąda okazania rachunków na wyżej wymienione dobra



Gość analfabeta.
Boże, tyle książek! Pani to wszystko przeczytała? To pani jest bardzo mądra. Pani powinna występować w teleturniejach, w Familiadzie albo "Idź na całość". Nie chce pani? Dlaczego? Szwagier gościa zrobił na teleturniejach oszałamiającą karierę - wystapił w "Idź na całość", wygrał zapas wody mineralnej na pół wieku i teraz wszyscy na osiedlu go poznają. Tobie też na pewno by się udało, przecież jesteś taki mądry (w pojęciu gościa analfabety "taki mądry" jest każdy, kto czyta cokolwiek poza programem telewizyjnym; jeżeli ponadto legitymujesz się wykształceniem wyższym niż zasadnicze zawodowe, staniesz się obiektem kultu gościa analfabety). Gość analfabeta dość często należy jednocześnie do kategorii czcicieli Isaury.
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Nightwish
Gość






PostWysłany: Czw 21:47, 16 Lis 2006    Temat postu:

niezłeVery Happy
Powrót do góry
Hermiona Granger
srebrnogrzywy bimbrowiec



Dołączył: 14 Wrz 2006
Posty: 462
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: ...:::Fox River:::...

PostWysłany: Czw 21:49, 16 Lis 2006    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Z tej strony to brałam...
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Remusek17
wilkołaczek - lord knajpiany



Dołączył: 24 Mar 2006
Posty: 2959
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Hogwart

PostWysłany: Pią 9:32, 17 Lis 2006    Temat postu:

ale i tak nizle Wink
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Hermiona Granger
srebrnogrzywy bimbrowiec



Dołączył: 14 Wrz 2006
Posty: 462
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: ...:::Fox River:::...

PostWysłany: Pią 10:13, 17 Lis 2006    Temat postu:

Jak zabić karpia?


1. Bicie na chama:

- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)
Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne

2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki:

- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów
Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki

3. Bicie psychologiczne:

- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)
Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

4. Gry wojenne:

- do wanny wrzucasz petardę
Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu

5. Bicie damskie:

- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski
Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi)

6. Bicie niesportowe:

- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus
Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba

7. Bicie koleżeńskie:

- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia
Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?


Jakie słowa najczęściej wypowiadają ludzie przed śmiercią? Odpowiedzi poniżej:

Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!
Patrz, bez trzymanki!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz… dwa… trzy… bungeeeeeee!
Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
Nie bój się, nie spadnę!
Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśnięcie.
Siostro, ale ja mam RH minus…
Jedź, prawa wolna.
Do wesela się zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku
Lekarz mówi, że najgorsze juz mineło.
Ta bomba to robota amatora.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka, patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
Chodź do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
Raz kozie śmierć.
Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
No i na koniec, znak naszych czasów! Wg. mnie Cool absolutny hit! Smile

Ojej… przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!


Obsługa bankomatu

ON

Podjechać

Włożyć kartę
Wprowadzić PIN
Wziąć pieniądze, kartę i kwitek. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie
Odjechać
Kupić kwiaty kochance
Kupić kwiaty żonie

ONA:

Podjechać

a) Puścić sprzęgło
b) Zakląć na szarpniecie
c) Wrzucić luz
d) Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę
e) Skrzywić się do lusterka
Poprawić makijaż
Uśmiechnąć się do lusterka
Wysiąść otworem drzwiowym
Włożyć kluczyki do torebki
Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi
Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny
Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu
Znaleźć kartę w torebce
Włożyć kartę do bankomatu
Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą
Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN`em
Wprowadzić PIN
Przestudiować instrukcje
Wcisnąć Cancel
Wprowadzić kod jeszcze raz prawidłowo
a) Wcisnąć Cancel
b) Znaleźć w torebce kartkę z PIN`em używanej właśnie karty
c) Wprowadzić sumę do wypłacenia
d) Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu
e) Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta
Wziąć pieniądze
Wrócić do samochodu
Znaleźć kluczyki do samochodu
Poszarpać się z drzwiami
Poprawić makijaż
Uruchomić silnik
Ruszyć
a) Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tylu za porysowany zderzak
b) Przestawić wsteczne lusterko tak aby było widać samochód z tylu
c) Wrzucić bieg i puścić sprzęgło
d) Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1"
e) Ruszyć
Zatrzymać się
Cofnąć
Wyjść z samochodu
Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
Z powrotem do samochodu
Włożyć kartę do portfela
Włożyć kwitek do torebki
Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
Zwolnić trochę miejsca w torebce aby zmieścić portfel
Poprawić makijaż
Wrzucić wsteczny bieg
Wrzucić jedynkę
Ruszyć
Przejechać 3km
Zwolnić ręczny
Domknąć drzwi
Podjechać pod sklep
Wydać wszystko
Żyć nie umierać.
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Natalia Lupin
lunatyczka gondorska



Dołączył: 01 Wrz 2005
Posty: 3952
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Minas Tirith

PostWysłany: Pią 19:01, 17 Lis 2006    Temat postu:

To o bankomacie jest bezkonkurencyjne!!!

Tak, Reusku, z Metra Wink Ale nie mogłam się powstrzymać.
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Hermiona Granger
srebrnogrzywy bimbrowiec



Dołączył: 14 Wrz 2006
Posty: 462
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: ...:::Fox River:::...

PostWysłany: Pią 23:22, 17 Lis 2006    Temat postu:

Idealny dzień
...Dla kobiety

08:15 - jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
08:30 - ważysz 2 kilo mniej, niż dzień wcześniej
08:45 - śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
09:10 - rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
09:15 - gorąca kąpiel z olejkami pachnacymi
10:00 - lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem osobistym
10:30 - manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosow
12:00 - widzisz ex-żonę/sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg
13:00 - zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 - drzemka popołudniowa
16:00 - 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 - lekki workout w fintess-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masował takie perfekcyjne cialo
17:30 - przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 - kolacja przy świeczkach dla dwóch osób, następnie tańce i dużo komplementow
22:00 - gorąca kąpiel (sama)
22:50 - zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 - czułe pieszczoty
23:15 - zasypiasz w silnych ramionach


Mc Gyver


Zanim został takim twardzielem, musiał nauczyć się wielu pożytecznych jak i mniej wartościowych rzeczy (nie wiadomo co kiedy może się przydać). A oto garść z nich:

Kiedy polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.
Głos jednego czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy ok. 100 dorosłych w zatłoczonej restauracji.
Jeżeli zaczepisz dziecko psią smyczą o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić 30 kilogramowego dziecka, ubranego w psie szelki i ubranko Supermana. Jednak jest wystarczająco silny, aby ta sama (urwana) smycz mogła zedrzeć farbę ze wszystkich 4 ścian pokoju 3.5 x 3.5 m.
Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.
Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak na suficie jest włączony.
Skrzydło wiatraka może odbić piłkę bardzo mocno.
Szyba w oknie (nawet potrójnym) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.
Płyn hamulcowy połączony z Cloroxem powoduje powstawanie dużych ilości toksycznego dymu.
Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż 36 letni mężczyzna mówi, że takie coś jest możliwe tylko w serialu McGyver.
Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzień i nawet na teoretycznie niepalnej wykładzinie.
Kiedy 6 letni maluch wskoczy na łóżko wodne w butach z kolcami, łóżko wodne nie przecieka. Ono po prostu wybucha.
Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania 200 metrów kwadratowych domu na głębokość 8 cm.
Klocki LEGO przechodzą przez przewód pokarmowy 4 letniego dziecka.
Klocki DUPLO nie.
"Idź się pobawić" i "kuchenka mikrofalowa" nigdy nie powinny być użyte w jednym zdaniu!
Klej SuperGlue klei naprawdę BARDZO solidnie.
McGyver uczy dzieci wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć … ale się dowiemy.
Tak samo Tarzan.
Nieważne, ile żelatyny wsypie się do basenu - nie można chodzić po wodzie.
Filtry basenowe nie lubią żelatyny.
W magnetowidzie zmieści się naprawdę dużo zabawek, śmieci i niedojedzonych kanapek.
Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.
Kamyki w baku powodują dużo hałasu w czasie jazdy.
Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim zaczniesz go rozgrzewać.
Plastykowe zabawki nie lubią piecyków.
Tosterów też.
Prawdopodobnie nie chcesz wiedzieć, jaki jest potem smród.
Straż pożarna zjawia się po około 15 minutach od zgłoszenia.
Strażacy bywają bardzo nieuprzejmi, gdy wzywa się ich do płonącego w piecyku pluszowego misia.
Odwirowanie w pralce nie powoduje choroby morskiej u dżdżownic.
U kotów powoduje.
Koty potrafią zwymiotować więcej, niż same ważą, w samym centrum nowej kanapy lub dywanu.
Kota łatwiej złapać po wciągnięciu jego ogona w rurę od odkurzacza.
Karmienie komputera truskawkami przez stacje dysków nie poprawia jego pracy.
Polewanie płyt CD wodą kolońską zapewnia im piękny zapach i zupełnie nową jakość dźwięku.
Cisza niekoniecznie znaczy "nie ma się co niepokoić". Przeciwnie.

Ramówka Bolsatu


Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego dla alkoholików BOLSAT.

06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na Żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film czeski
19:00 -Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXI w. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki - film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino : Mocne
Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu: The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny.


Nowy magnetowid

Przynieść zakupiony magnetowid do domu, rozpakować, postawić na stole i przez 10 minut kontemplować z nabożnym podziwem.

Przystąpić do czytania instrukcji.

Nic z niej nie zrozumieć.

Ochrzanić żonę, że nic nie rozumie.

Wyjąć z pudła wszystkie przewody i kabelki o nieznanym przeznaczeniu. Obejrzeć je bezradnie i odłożyć na bok.

Zadzwonić po pomoc do kolegi, który już ma magnetowid. Zaprosić kolegę.
W oczekiwaniu na kolegę podłączyć na chybił trafił magnetowid do telewizora, a całość do gniazdka.

Wrzasnąć "O rany, zepsułem telewizor!" i zadzwonić do drugiego kolegi, który zna się na telewizorach. Zaprosić kolegę.

Zadzwonić do teścia. Zaprosić teścia.

Skoczyć do sklepu po gorzałę dla gości. Przepędzić dziecko, ochrzanić żonę ,zabronić obojgu dotykania czegokolwiek.

Przywitać kolegów ,rodziny kolegów i teścia z teściową. 12. Po gorączkowej naradzie i wspólnym studiowaniu instrukcji włożyć kasetę video do otworu w magnetowidzie.

Polać, wypić.

Przedyskutować kwestię, dlaczego magnetowid łapczywie wciągnął kasetę do środka i co on tam z nią wyprawia.

Porozmawiać z magnetowidem po dobroci, używając określeń typu :"Oddaj tę kasetę ,draniu!."

Polać, wypić i zaatakować magnetowid wspólnymi siłami w celu odzyskania kasety.

Ponaciskać wszystkie guziki, przyciski, wajchy i wyrostki.

Wydać okrzyk "Hurra", gdy na ekranie pojawi się jakiś obraz. Zakląć, bo po chwili wyjdzie na jaw, że to pierwszy program telewizji i znów oglądamy te cholerne obrady Sejmu.

Pozwolić teściowi podłubać w magnetowidzie śrubokrętem. Ocucić teścia po porażeniu prądem. Polać, wypić.

Podjąć kolektywną decyzję o ponownym włączeniu magnetowidu.

Poprzełączać wszystkie kabelki odwrotnie niż były.

Zastanowić się, po co są te światełka i świecące cyferki nad przyciskami. Obalić koncepcję teścia, że to telefon hurtowni.

Pokłócić się z kolegami, co mogą oznaczać słowa z punktu szóstego instrukcji: "Ułożenie przyłączenia przyrządzenia urządzenia wymaga ustawienia oświetlenia wyposażenia urządzenia ".

Ochrzanić żonę, że nie wie.

Polać, wypić. Odczekać, aż wszyscy koledzy ochrzanią swoje żony z wyżej wymienionego powodu.

Wysłuchać kolegi, który wypił najwięcej i dzięki temu stał się najbardziej kompetentny.

Pozwolić mu nacisnąć upatrzony guzik. Naprawić korki w mieszkaniu i na klatce schodowej.

Nacisnąć guzik jeszcze raz i wezwać pogotowie energetyczne.

Dopić gorzałę i pomyśleć, po co właściwie ep…kupiliśmy ep…dwa magnetowidy. Zlokalizować ten realny.

Dopuścić do magnetowidu kobiety.

Udać się chwiejnie do toalety.

Po powrocie wziąć udział w zbiorowym szale radości z powodu uruchomienia magnetowidu.

Przedyskutować, dlaczego facet biega po ekranie tyłem i w przyspieszonym tempie. Na wszelki wypadek wyłączyć magnetowid.

Wydusić z gości zeznanie, kto rozdeptał pilota.

Zapomnieć o magnetowidzie i pogadać z gośćmi o innych sprawach.

Przypomnieć sobie o magnetowidzie. Odszukać dziecko, odebrać mu młotek, obcęgi i resztki magnetowidu. Odplątać dziecko z taśmy i sprać po tyłku.

Następnego dnia wezwać fachowca. Fachowiec naprawi magnetowid, podłączy go jak trzeba i pokaże dwa najważniejsze przyciski, do których będzie nam wolno się dotknąć.

Naciskając wskazane guziczki oglądać filmy i czekać na telefon od znajomego, który właśnie kupił magnetowid i potrzebuje kogoś doświadczonego.
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Remusek17
wilkołaczek - lord knajpiany



Dołączył: 24 Mar 2006
Posty: 2959
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Hogwart

PostWysłany: Sob 15:38, 18 Lis 2006    Temat postu:

dlaczego ramowki zawsze musza byc alkoholowe?
i dlACZego niegdy nie sa na tyle zalosne by sie znich nie smiac?
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Hermiona Granger
srebrnogrzywy bimbrowiec



Dołączył: 14 Wrz 2006
Posty: 462
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: ...:::Fox River:::...

PostWysłany: Sob 19:03, 18 Lis 2006    Temat postu:

Nagrody Darwina
/czyli za ludzką głupotę , która nie zna granic/

We wrześniu 1997 Paul Stiller, lat 47, został hospitalizowany
Township, New Jersey, gdzie trafil razem ze swoja zona, gdy zostali ranni
podczas wybuchu cwiartki laski dynamitu w ich samochodzie. Paul z zona jadac
okolo 2 nad ranem, postanowili podpalic dynamit i wyrzucic przez okno, zeby
zobaczyc, co sie stanie. Nie zauwazyli, ze okno bylo zamkniete.

W Elyria, Ohio, w pazdzierniku 1997, Martyn Eskins, chcac oczyscic piwnice z
pajeczyn za pomoca pochodni, poniósl smierc w pozarze, który doszczetnie
strawil 2-pietrowy dom.

W Guthrie, Oklahoma, w pazdzierniku 1997, Jason Heck próbowal zabic
krócionoga ze swojej strzelby kaliber 22, ale kula zrykoszetowala od kamienia i
zabila Antonio Martineza, trafiajac go w glowe.

Tacoma, Washington. Kerry Bingham od dluzszego czasu pil z przyjaciólmi, gdy
ktos zaproponowal, zeby pójsc na most Tacoma Narrow Bridge i skoczyc na linie
(bungee). O 4:30 rano 10 mezczyzn poszlo na most. Na miejscu okazalo sie, ze
zapomnieli liny. Bingham zauwazyl zwój kabla w poblizu. Jeden koniec kabla
zostal przywiazany do jego stopy, drugi do barierki mostu. Bingham spadal 12
metrow, zanim kabel sie naciagnal i urwal noge na wysokosci kolana. Bingham
cudem przezyl upadek do lodowatej wody i zostal uratowany przez wedkarzy.
Kawalka nogi nie odnaleziono.

Na podstawie dokumentow policji w Dahlonega, Georgia, 20-letni kadet Nick
Barrena zginal od uderzenia nozem przez kadeta Jeffreya Hoffmana, lat 23, ktory
chcial sprawdzic, czy noz moze przebic kamizelke kuloodporna.


Sylvester Briddell Jr., lat 26, zginal w lutym 1997 w Selbywille, DE, gdy
wygral zaklad z przyjaciólmi, którzy twierdzili, ze nie jest w stanie wlozyc
lufe rewolweru z 4 kulami do ust, zakrecic magazynkiem i pociagnac za spust

We wrzesniu 1997, 7-letni chlopiec spadl z 30-metrowego urwiska niedaleko
Ozark, Arkansas, kiedy stracil rownowage, bujajac sie na krzyzu, który uswiecal
smierc innej osoby w tym miejscu w 1990 roku

Francuz, Jacques LeFevier postanowil popelnic samobójstwo. Aby miec pewnosc,
ze próba samobójcza sie powiedzie stanal na urwisku i przywiazal kamien do
szyi. Nastepnie wypil trucizne i podpalil swoje ubranie. Próbowal nawet
zastrzelic sie podczas skoku, ale kula chybila przecinajac line z kamieniem.
Woda morska, do której wpadl niedoszly samobójca, ugasila ogien, a zalewajac
usta, spowodowala wymioty, które usunely trucizne z zoladka. Jacques zostal
wyciagniety z wody przez rybaków i odwieziony do szpitala, gdzie zmarl z powodu
wychlodzenia organizmu.

K.C. Barker przypadkowo postrzelil sie, kiedy obudzony przez dzwoniacy
telefon, stojacy obok lózka, siegnal po niego, a zamiast aparatu pomylkowo
chwycil rewolwer, który wystrzelil po przylozeniu go do ucha.


We wrzesniu 1998 w Detroit, 41-letni mezczyzna utknal i utonal, gdy
przecisnal glowe przez 36-centymetrowy otwór kanalu sciekowego, zeby wyciagnac
kluczyki od samochodu.

W pazdzierniku 1998, 49-letni makler z San Francisco, podczas swojego
codziennego joggingu spadl z 60-metrowego nabrzeza.


W lutym 1998, Santiago Alvardo, lat 24, zginal w Lompoc, Kalifornia, gdy
spadl z dachu sklepu z rowerami, który zamierzal okrasc. ?mierc nastapila z
powodu dlugiej latarki, która Santiago trzymal w ustach (zeby miec wolne rece)
i która przebila podstawe jego czaszki, kiedy uderzyl twarza w ziemie

Cztery osoby zostaly ranne podczas ciagu dziwacznych wypadków. Sherry
Moeller zostala ranna kamieniem w glowe. Tim Vegas mial uraz kregoslupa i
klatki piersiowej, reki i twarzy. Bryan Corcoran mial rozlegle rany ciete
dziasel. Natomiast Pamela Klesick stracila 2 palce prawej reki, które zostaly
odgryzione. Jak to sie stalo? Moeller odprowadzala meza, który szedl pierwszy
raz do pracy i na pozegnanie, zamiast pocalunku, odslonila mu swoja piers. "Nie
wiem, dlaczego to zrobilam", mówila pózniej. "Bylam bardzo blisko samochodu,
wiec myslalam, ze nikt nie zauwazy". Niestety, Vegas, kierowca taksowki,
zauwazyl i stracil panowanie nad swoim samochodem, uderzajac w róg budynku
Kliniki Medycznej Johnsona. Klesick, technik dentystyczny, czyscila zeby
Corcorana. Uderzenie taksowki w budynek spowodowalo, ze podskoczyla i rozciela
dziasla Corcorana obrotowa tarcza czyszczaca. Corcoran w szoku zacisnal zeby i
odgryzl palce Klesick. Rana Sherry Moeller powstala od kawalka muru, który
urwal sie od elewacji budynku kliniki.


W 1999 r. jury internautów uhonorowalo mlodego wyznawce Hare Krishny, który
szukal kontaktu z natura i ukryl sie w oceanarium na Florydzie, by poplywac w
basenie z orkami, znanymi jako "walenie-zabójcy".

Nagrode w tym samym roku otrzymali równiez Kambodzanczycy z prowincji Svay
Rieng, którzy w barze poszukiwali dreszczyku emocji, skaczac na potezna mine
przeciwczolgowa. "Ich zony nie znalazly pózniej w kraterze po eksplozji nawet
kawaleczka miesa", relacjonowali swiadkowie.


Takze w 2000 r. nie zabraklo przykladów zgubnej glupoty. Pierwszym
milenijnym kandydatem do Nagrody Darwina zostal 26-letni absolwent renomowanego
uniwersytetu w Stanford, pracujacy w kalifornijskiej Dolinie Krzemowej,
utalentowany komputerowiec o imieniu Tod. Na krótko przed pólnoca 31 grudnia
1999 r. Tod wszedl na neon na dachu paryskiego hotelu "Las Vegas" i machal do
zgromadzonego na ulicach tlumu. Kiedy wybila pólnoc Tod tak uradowal sie z
nadejscia Nowego Roku, ze stracil równowage, runal na przewody dostarczajace
prad do swiatecznego oswietlenia ulic i sam zaswiecil jak fajerwerk. Ludzie
wdrapywali sie potem na latarnie, by lepiej widziec zaplatane w drutach zwloki.
Wychodzac w sylwestrowy wieczór, Tod zapewnil swych przyjaciól: "Znacie mnie,
zawsze jestem ostrozny". Wyksztalcenie, jak widac, nie chroni przed glupota.


Grupa Australijczyków wybrala sie na polowanie na kaczki na jeziorze Cairn
Curran Reservoir pod Castlemaine. Na czele lowców stal George z Melbourne,
dysponujacy lekka, tania aluminiowa lódka, zdolna zabrac najwyzej 3 osoby. Do
korabia weszlo jednak pieciu mezczyzn, którzy zaladowali takze szesc strzelb i
trzy skrzynki z amunicja po 25 kg kazda. Zabraklo natomiast miejsca na
kamizelki ratunkowe. Mysliwi mieli natomiast na sobie wysokie buty
nieprzemakalne, w których nawet mistrz olimpijski by utonal. George po raz
pierwszy zabral ze soba na polowanie 7-letniego syna, by "pokazac chlopakowi
meska przygode". W odleglosci 300 m od brzegu przeciazona lódz wywrócila sie.
Lowiacy w poblizu wedkarze zdolali ocalic trzech mysliwych. George, jego
przyjaciel oraz dziecko, które przeciez w niczym nie zawinilo, zgineli.



Drugie miejsce, czyli Wyróznienie Darwina zdobyl 19-letni Rasheed z
Teksasu, który zagral przed przyjaciólmi w rosyjska ruletke za pomoca
pólautomatycznego pistoletu. Mlody glupiec nie wiedzial, ze pólautomatyczna
bron, w przeciwienstwie do rewolweru, zawsze znajdzie kule. Jego szanse na
wygranie w rosyjska ruletke wynosily zero.
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Harpoon
wilkołak alfa, spijacz Leśnej Mgiełki



Dołączył: 17 Wrz 2006
Posty: 1061
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Legio XIII Gemina

PostWysłany: Czw 22:20, 23 Lis 2006    Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Obejrzyjcie, gdy zachce się Wam spadać ze śmiechu z krzesła/fotela/czekogolwiek na czym siedzicie przy kompie Razz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Natalia Lupin
lunatyczka gondorska



Dołączył: 01 Wrz 2005
Posty: 3952
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Minas Tirith

PostWysłany: Pią 21:11, 24 Lis 2006    Temat postu:

Ostatnio pod moją szkołą, na skrzyni z piaskiem pojawiło się puste pudełko po algidzie i biały karton z napisem:
Nie ruszać miski dla kotów bo upierdolę ręce!
I oddać kotka!!!


Wisiał trzy dni. Potem ktoś się chyba ulitował i kotka oddał, bo napis zniknął Laughing
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Lunatyczne forum Strona Główna -> DZIUPLA POD KSIĘŻYCEM / Piwnica Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 21, 22, 23 ... 47, 48, 49  Następny
Strona 22 z 49

 
Skocz do:  
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group

Theme xand created by spleen & Emule.
Regulamin