Cosik na poprawę humoru :)

Nightwish · Gość

niektóre lepsze niektóre gorsze. z kilkoma się nie zgadzam, np z

"uprawiaj z nim seks przez kilkanaście godzin. Padnie na pewno na serce a ty będziesz mogła mieć spokojniejsze sumienie bo śmierć w czasie seksu jest piękna i chwalebna. "

ja bym nie powiedział że "na pewno" ^^

Angel · Wysłany: Śro 21:58, 21 Mar 2007 Temat postu:

Pewnie już to było, ale zapodam ^^' Tylko nie zlinczujcie ^^'

Kilka smaczków z RM:

telefon do RM: - Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem,
a ksiądz westchnął i powiedział:
- Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.

o. Rydzyk: - Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczynasię okultyzm i diabeł.

słuchacz RM: - Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

modlitwy na antenie RM: - Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

Słuchaczka: - Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze. Ojciec Piotr - Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?

Rozmowa na antenie RM: - Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica. - Tak, proszę pana. - To ja jej strasznie współczuję

Fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock: Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej, pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana. Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: "Oddam się za pięć złotych". Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi. Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się śmieją.

Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja. o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę, jak młodzi ludzie - tacy po trzynaście, czternaście lat - co drugie słowo tylko kurwa i kurwa. No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam". I wie ksiądz, że to skutkuje...

Słuchaczka: - Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia... o. Jacek: - Współczujemy pani wszyscy...

Transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka: - Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat? No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile masz lat? Głupie jakieś to dziecko, czy co?

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych: - Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają... mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

Ekspert RM: - Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka. o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

o. Jerzy: - Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała. Słuchacz: - Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!

Młoda słuchaczka RM: - Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia. o. Jacek: - Przestał pić? Młoda słuchaczka RM: - Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.

Dobranocka w RM: - Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę? - Nie!

Ojciec dyrektor w pogadance: - Pojawiły się billboardy reklamujące miesięcznik... tak zwany dla mężczyzn. A na nich była naga kobieta. Wyuzdana, wstrętna, brzydka. Idę i widzę tych wszystkich młodych mężczyzn, którym na jej widok ślina z gąb cieknie. Szatan, mówię wam, szatan.

o. Rydzyk: - Patrzę... leży na ziemi nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ja, co się stało? A ona: - A co to pana obchodzi.

niektóre teksty sa genialne ^^ Prznajmniej dla mnie ^^

Kira · Wysłany: Czw 14:37, 22 Mar 2007 Temat postu:

Nie no, nie mówcie mi, że to wszystko naprawdę miało miejsce! Laughing

Remusek17 · Wysłany: Czw 21:15, 22 Mar 2007 Temat postu:

w ogole genialne!
nie ma to ja ojciec dyerktor i jego RM! ;P

Angel · Wysłany: Pią 9:42, 23 Mar 2007 Temat postu:

No ^^
Choć raz cuś mi się udało xD <zaciesz>

Natalia Lupin · Wysłany: Pią 18:25, 23 Mar 2007 Temat postu:

Ja nie wierzę, że to wszystko jest prawdziwe! XD Jest zbyt nieprawdopodobne. Uchichrałam się ja głupia Laughing

Lora · Wysłany: Pią 18:35, 23 Mar 2007 Temat postu:

Yh, stare dobre Radio Maryja ;). Jak zawsze niezawodni. Zawsze mi się przypomina legendarne nagranie (trzy słowa do ojca prowadzącego - chuj ci w dupę)

Indygo · Wysłany: Pią 15:33, 30 Mar 2007 Temat postu:

Cytat z profilu gronowego pewnej osoby:

67% dziewczyn nie uzywa mozgu
ja naleze do tych 13 %

yadire · Wysłany: Pią 16:02, 30 Mar 2007 Temat postu:

Natchnęłaś mnie tym Indygo. I wiem, gdzie kryje się te 67...

Idą przez pustynie blondynka, brunetka i ruda. W pewnej chwili zza wydmy wyskoczył lew. Brunetka nie namyślając się wzieła garść piasku i rzuciła lwu w oczy. Lew się wystraszył i uciekł. Ida dalej. Znowu zza wydmy wyskakuje lew. No to ruda wzieła garść piachu i lwu po oczach. Lew się wystraszył i uciekł. Idą dalej, wychodzą za wydme a tam stado lwów. Zwierzęta na widok panienek rzucają się w pogoń. Brunetka z rudą uciekają, a blondynka stoi i nic. No to ruda krzyczy:
- Blondyna! Uciekaj! Nie stój tak! Zjedzą cie!
Na to blondynka z wyrzutem w głosie:
- No cooo? Jaaa nie sypaaałaaam!!

CZarny humor:
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żone. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnał po jedno i w tym momencie żona go zdzieliła ścierką:
- Zostaw, to jest na stype!

Very Happy

[edit]
Nowo wyświęcony ksiądz ma odprawić swoją pierwszą w życiu mszę. Proboszcz widzi, że nowy jest bardzo zdenerwowany, więc doradza mu, żeby do wina mszalnego dolał troszkę wódki, na rozluźnienie. Następnego dnia, ksiądz budzi się z bólem głowy i widzi na stoliku list od Proboszcza:
- Drogi bracie!
- Miało być troszkę wódki do wina, a nie troszkę wina do wódki
- Na rozpoczęcie mszy mówi się "Pan z Wami", a nie "yo ziomy"
- Po trzecie: Kain zabił Abla, a nie ciągnął kabla
- Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie
- Po zakończeniu kazania mówi się Bóg zapłać, a nie Ciao
- "To duże T" to krzyż
- Z ambony schodzi się po schodach, a nie zjeżdża po poręczy
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
- Judasz nie był pierdolonym skurwielem
- Grzesznicy idą do piekła, a nie w pizdu
- Opłatki są dla wiernych, a nie do wina
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut i z przerwą na piwo
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kurwą
- I na koniec - Jezus był pasterzem, a nie pierdolonym domokrążcą!

Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
Ksiądz szepce do kościelnego:
- Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie! Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
- Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę!

Dwóch księży miało odprawiać drogę krzyżową, ale staremu się nie chciało i kazał to robić młodemu, do czasu aż nie wróci. Młody ksiądz zaczął drogę krzyżową i po 40 minutach z niepokojem patrzy na drzwi, a starego księdza nadal nie ma.
Po dwóch godzinach przyjeżdza stary, wchodzi do kościoła i słyszy:
- Stacja 54 - pan Jezus idzie do wojska, śpiewamy: przyjedź mamo na przysięge.

Przychodzi kobieta do kościoła. W portfelu ma bardzo dużo pieniędzy. Podchodzi ksiądz z tacą, kobieta wyciąga portfel, wrzuca drobnego grosika a ksiądz na to:
- Kobieto a na co Ci tyle pieniedzy?
- Na fryzjera proszę księdza.
- Maryja nie chodziła do fryzjera - odpowiada ksiądz.
- A Jezus nie jeździł Mercedesem - odparła kobieta.

Jezus podczas kamieniowania św. Magdaleny:
- Kto z was jest bez grzechu niech pierwszy rzuci kamień! Z tłumu wylatuje kamień i trafia Magdalenę w czoło. Jezus poirytowany mówi:
- Matko, jak ty mnie czasem wkurzasz...

W zakonie:
- Jedna z was ma kochanka.
- Wszystkie - Oh!
- Jedna - hi, hi, hi!
- Uprawia z nim seks.
- Wszystkie - oh!
- Jedna - hi, hi, hi!
- Znaleziono prezerwatywę.
- Wszystkie - oh!
- Jedna - hi, hi, hi!
- Była pęknięta.
- Wszystkie - hi, hi, hi!
- Jedna - Oh!

Diabeł dzwoni do Pana Boga:
- Boże, zabierz z piekła Lenina bo strasznie rozrabia. Bóg przychylił się do prośby diabła, po 2 tygodniach diabeł dzwoni:
- Boże, no i jak się sprawuje Lenin?
Na co Bóg odpowiada:
- Po pierwsze nie mów do mnie Boże tylko towarzyszu Boże, poza tym należy się zastanowić czy Bóg w ogóle istnieje.

Przychodzi narkoman do Nieba.
Święty Piotr mówi do niego:
- Masz troje drzwi do wyboru, wybieraj.
Otwiera pierwsze, a tam same blondynki.
Wszystkie uśmiechają się uwodzicielsko i zachęcająco. - Tu, tu chce!!!!
- Zaraz zajrzyj do drugich drzwi.
Św. Piotr otwiera drugie drzwi a tam same wystrzałowe brunetki i blondynki, orgia trwa i wszystkie wołają do narkoman.
- Tu, tu na pewno tu chce tu!!!!
- Poczekaj, aż pokaże trzecie ostatnie.
Otwiera trzecie a tam wielkie pole marihuany.
- Oj tu, tu daj mi wejść.
Św. Piotr wpuścił narkoman i zamknął za nim drzwi. Ten delektuje się widokiem szczęśliwy.
Nagle patrzy a tu ktoś biegnie z daleka. Podbiega gość i pyta:
- Masz zapałki??????

Hermiona Granger

< TmK > Jakiego masz kompa
< GoGo > Srebrnego
< TmK > No ale jaki jest ??
< GoGo > Szybki
< TmK > Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
< TmK > Jaki masz procesor ?
< GoGo > Siwy
< TmK > Kur*aaaaaaa
< TmK > Ile masz ram ?
< GoGo > Jedna, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
< TmK > jezu , a ile masz lat ??
< GoGo > Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
< TmK > Nie kapuje cie koleś
< GoGo > Wiem , rudy na mnie wykapował

***

< XX > słuchaj tego:
< XX > U mnie w domu trzyma się wszystkie szmatki w łazience pod umywalka. I dzisiaj moja siostra się kapie, a mój tata do niej:
< XX > Agata wyłaż, bo szmata potrzebna!

***

< Bajtek > kurwa codziennie naje**** do domu przychodzę
< Kajtek > lol
< Karlos > lol
< Bajtek > wczoraj trzezwy przyszedlem
< Bajtek > a moj stary:
< Bajtek > co ty taki dziwny dzisiaj jestres?

***

< kocik > Co wy tak narzekacie na skanowanie w tym zakladzie naprzeciwko mnie, ja tam skanowalem wczoraj i za 12 zl zrobili mi dobrze

***

< morti > gdzie twój stary pracuje?
< doniu > w magazynie :/
< goryl > ja się nie chcę tu chwalić ale mój stary ma w pracy mnóstwo ludzi pod soba Smile

< morti > taa, pewnie kosi trawniki na cmentarzu Razz

***

< pedro_2z > slyszeliscie kiedys o tym banku Dominet ? Wink

< kret > do czego?!

***

< lukasol > Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

***

< strato > Nie moge z opisu kolesia
< strato > "Aniu kocham Cie/Ewelino wczoraj bylo cudownie/U Magdy"

***

< shadow > mam dosc wodki.
< Joker > Blużnisz.

***

< Cibor > Ty. masz ciotkę w stanach, tak?
< Paczek153 > Tak
< Cibor > a w jakim stanie?
< Paczek153 > nie wiem teraz chyba trzeżwa

***

< steal > bardzo fajna jesteś. może spotkamy się w realu?
< blondi > u mnie nie ma Realu, jest tylko Biedronka

***

< tarabanka > nie chce być perwersyjna, ale kiedy wreszcie zaczniemy sie dotykać?

***

< Lewy > kot mi wczoraj nasrał w kuchni, ja ide mu zaraz nasrac do kuwety

***

< Majka > Miłych snów, snij o mnie.
< Ziolopex > Zdecyduj sie.

***

< Dis > moja matka zrobiła mi dzis zarcika, położyła się kolo mnie chwile przed tym jak sie obudziłem, potem jak już otworzyłem oczy to wstała i powiedziała ze jestem lepszy niż ojciec

***

< Lestaf> pamiętaj, google prawdę ci powie!
< Lestaf> Wyniki 1 - 10 sposród okolo 939 dla zapytania męzczyzni sa dziwni. (Znaleziono w 0.26 sek.)
< Lestaf> Wyniki 1 - 10 sposród okolo 804,000 dla zapytania kobiety sa dziwne. (Znaleziono w 0.27 sek.)
< Lestaf> kobiety sa 85,6... razy dziwniejsze!
< Enji> to jest nasz wielki plus, obok sikania na stojaco

***

< pat> znalazlam zolwia
< pat> nazwalam go herakles
< pat> ktoregos dnia wstaje rano
< pat> jak zwykle jakies 40 stopni
< pat> ide do mojego cudenka
< pat> a on spi
< pat> no to czekam
< pat> czekalam do dnia nastepnego
< pat> i nastepnego
< moebius> aha
< moebius> rozumiem
< moebius> --'
< pat> az musialam pogodzic sie z jego smiercia
< pat> zakopalam go
< pat> kolejnego dnia wpada ojca kolega
< pat> i mowi, ze one czesto spia nawet dwa tygodnie -"
< pat> to bylo chyba moje pierwsze zalamanie

***
< owsik69> LUDZIE sWIĘTA IDA!! Wiecie co to znaczy?
< 36*****> ze bedzie wolne od szkoly?
< 43*****> ze dostaniesz prezenty?
< 21*****> snieg spadnie i bedzie pudrowanie ludzi
< owsik69> nie to znaczy ze Kevin sam w domu bedzie lecial

***

< jeM> dzisiejsi studenci to porazka
< jeM> wyniki kola z mineralogi: na 22 osoby 19 pal
< rookie> z czego kolo?
< jeM> mineralogia: nauka o mineralach
< jeM> na najprostsze pytania nie znaja odpowiedzi
< jeM> ale to ze koncentryczne naskorupienia getytu nazywaja sie minetta to zapamietali wszyscy... :/

Kira

Przedostatnia rozmowa brzmiała niemal dokładnie tak, jak ta między mną i Marcinem pod koniec grudnia. Tyle tylko, że on jeszcze dodał, że jak kretyn ogląda Kevina rok w rok ^^

Remusek17

rozmowy takie sobie
to o ksiedzach bylo lepsze Wink

Natalia Lupin

Mi się podoba i jedno, i drugie, a basha czytam ostatnio nałogowo Smile

Nightwish · Gość

Kawały o Jezusie są najlepsze^^

Jezus wchodzi do wieczernika. A tam wszyscy balują, głośna muzyka, wino, owoce, panienki.
-Bracia, jak to tak? Miało być skromnie, nie mamy funduszy...
Na co jeden z uczniów
-Spoko Jezus, nic się nie martw, Judasz coś sprzedał

^^

Lora